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你因为对孩子发脾气内疚吗?

来源:互联网日期:2018-12-18
   你家里会不会也有这样的情况:你给孩子读了一个床头故事,说了句“关灯睡觉“,孩子却说“我不想睡觉”,然后开始和你百般周旋,想要再听一个故事,或者要再做一点其他什么事情。   夜复一夜,很多家长都在忍受着同样的闹剧,直到失去了最后的耐心,最终脾气爆发,并说了几句不好听的话训斥孩子。最后,孩子虽然睡了,你却陷入长长的失眠了。担心刚才说的那些话,以及刚刚情绪失控的自己,是否真的让自己变成了世上最糟糕的父母,这让你的内心充满了内疚和自责。   你当然不是槽糕的父母。实际上,每个父母和孩子都会有对抗。在你家里,如果你还在和四岁的孩子进行睡前对抗;又或者是和家里的青春期的孩子争夺使用数码产品的时间(在电视、掌上电脑、手机及其他电子设备的时间),而此时你还没有一些有效应对措施的话,下面则可以给你一些重要的指导建议:   01
  别被孩子搞的晕头转向   因为父母和孩子的关系非常紧密,所以一旦亲子之间的冲突加剧,家长就会冒着被紧张情绪吞噬的风险而变得很冲动,以至于失控起来什么都不顾了,什么重要的事情都抛在了脑后。这种经历被称作“晕头转向”,因为此时你会感到世界正在失控。即使你每次在重新努力去集中精力,孩子们还是会给你出新的难题,一步步把你逼向情绪的漩涡中心。   打破晕头转向的最好办法是不要走进它。当紧张的情绪升级时,问自己一个严肃的问题:“我真想卷入这场冲突中吗?”大部分情况下,你得到的答案是否定的。   你可以花点时间来转换一下视角:做个深呼吸,想象一小时后的自己,冲了个淋浴,或者放松的躺在床上看一本书。或者想象一下此刻正在月球上俯瞰着地球上发生的一切。那时,你可以再问问自己“孩子的就寝时间,真的就那么值得我焦虑吗?”或许不值得。
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  理解孩子的想法   我们做父母的总是以为自己知道所有问题的正确答案,尤其是在与孩子争论的时刻。仅仅因为我们有凌驾于孩子之上的权利,但这不代表孩子的视角不正确。孩子们常常对自己的行为有合理的动机,这需要我们努力花时间去询问、倾听和理解。   如果你十岁的孩子指责你对他不公平的时候,不要总是为自己的行为辩解。问问他为什么这么认为。或许他只是嫉妒你对其他年龄小的兄弟触犯规则时所表现出的那种宽容,也或许只是想引起你更多的关注。   03
  给孩子一些自主性   想象一下,如果由父母告诉你什么时候起床,应该吃什么,什么时候睡觉,甚至要怎么交谈,作为一个孩子会感到多么挫败无力。那么,孩子会想要一些自由去决定自己的事情,这并不奇怪。   例如:一位父亲帮四岁的儿子选好甜点的话,他就会大发脾气:“爸爸,我想自己来选。”所以下次如果你的孩子问你是否可以再待半小时再睡觉,不要急着拒绝。问问为什么,听听他的理由,给出你的建议:“如果今天太晚的话,明晚就要早点上床,你选哪一个?”
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  抵制强迫性重复   观察你和孩子之间冲突的那个重复的模式。比如,一位妈妈注意到了发生在自己和十岁的大儿子身上的这个共同的模式:大宝一开始戏弄二宝,我马上走过去用强硬的语气阻止大宝:“停下来!”但是他会忽视我的话,继续他的行为,这破坏了我的权威,提升了他在弟弟眼中的地位。当然,我会进一步维护我的威信,再次要求他停下来。而最后,我们的对话不可避免地在一场争吵中结束。   “我们的关系并不是没办法改善的,关键是要注意到不正常的冲突模式,以及允许在冲突进程中改变一两个行为。”在这位妈妈和大儿子的关系中,她开始理解他们相互对抗的典型模式,并寻求改变。当下大宝再戏弄弟弟的时候,她站出来阻止。大宝拒绝的话,妈妈并没有让冲突升级,而是转过来寻求他的意见——我们应该怎么处理好这种情况。这时大宝突然卸掉防备,告诉妈妈,弟弟侵占了他在沙发上的空间。   现在他们可以交谈、倾听彼此并做有效的交流。通过向大儿子寻求建议,他们走出了典型的不和谐模式,为彼此的更多富有成效的谈话创造了空间。   所以,现在、明天、下一次就行动起来   冲突的模式不是一朝形成,所以改变起来是会有困难,但是只要持续不懈的努力,你就会避免陷入晕头转向,强迫性的重复以及日常的对抗中,也会感到关系越来越可控和富有建设性。同时,随着孩子的渐渐长大,你处理关系的方法也会越来越有艺术性。
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